Sagen Sie nicht morgen ist schon wieder Montag

Tom — Sun, 29 Apr 2012 15:53:51 +0000

„Herr Präsident verehrte Kollegen,
meine Fraktion hat schon bei der Novellierung des Gurken-Wachstumsgesetzes im Jahre 2009 mehrfach auf die verheerenden Auswirkungen zu Lasten der mittelständischen Radieschen- und Feldkrautkulturen, nicht nur in unserem Land, sondern auch in den Kleingartenanlagen, Kleinhirnen und Balkonkästen hingewiesen. Und nun haben wir den Salat.
Es ist für meine Fraktion in keiner Weise nachzuvollziehen, dass man nun weitere Reglementierungen auch im Bereich des intimen Kitchendising anrühren will. Jede eingefleischte Molke Kultur in unserer Republik hat ein Recht auf Buttermilch und Butter ans Gemüse. Jeder Frutta, jede Mango in unserem laktosen Staat hat ein gratiniertes Recht selbst….. über die Art und Weise der Andickung von rechts, links oder durchgedrehten Quarks oder Kefir zu bestimmen. Es ist nicht nur ein Skandal, sondern ein Schmand, dass Sie den freiheitlich demokratischen Gries Pudding versuchen zu unterlaufen. In unserer pulverisierten Grundsubstanz steht: Die Würde des Joghurts ist unantastbar. Soweit gut und günstig.
Ich frage, wie wollen Sie den Fruchtzwergen da Draußen und uns Aromen hier Drinnen diese grapefruitigen Einschnitte unterheben. Nicht nur das es eine unglaubliche Fermentation der Löffeltechnik des Einzelnen darstellt, sondern es geht auch um Jobs.
Und, sehr verehrter Herr Kollege Müsli. Wie kommen Sie eigentlich auf die in Ihrem Entwurf bezifferten Verdickungsmittel? Da kommen die Institute und fundierten wissenschaftlichen Berechnungen auf eine ganz andere Molke. In Ihrem Vorschlag stimmt noch nicht mal der pH-Wert. Und das Enzym Ihrer Berechnungen ist, mal ganz frei Dick und Milch gesagt, total vergoren.
Actimellen Sie sich mal. Yakult ist da nicht genug. Da muss schon mehr Froop rein. Und meine Milrams und Nestles. Wir teilen nicht die Aufschäumungen der Roten Grütze. Dieser Ayram ist absoluter Quark. Es geht auch nicht um aufgeschlagene gelbe Vanillesauce, diesen Laderhüter der yuppigen Milchbars, das ist gequirltes Mousse.
Es geht um Paradiescreme für Alle, meine Bukos und Sarnellas. Aber Sie oetkern weiter rum als sei das alles mit diesem neuen Gesetz im Becher. Sie und Ihre Proteinfraktion befinden sich doch schon seit geraumer Zeit in der Pasteurisierung. Dem grünen Wackelpeter sei gesagt: Schießen Sie nicht mit Danone wenn Sie hier von Ehrmann reden. Das ist totaler Zott. Und den rechten Säurebakterien, jenen Emulgatoren der Geschmacklosigkeit, rufe ich zu: Wir müllern nicht in der rechten Mitte der geknickten Joghurts, und verurteilen ihr Wirken in der braunen Ecke auf das aller Schärfste. Meine Fraktion befindet sich auf dem Boden der Dickmilch, ganz in der Tradition des Allgäuer Bauer und des Schweizer Ackermann. Und sollte dieser Vorschlag die Zustimmung dieses Labors erhalten, werden weder die Weihen Stefans noch die Lactose helfen nochmals auf den Monte zu kommen.
Paula Sachsenmilch, unsere Ehrenvorsitzende beliebte zu sagen: Ich ziehe eingedickte Milch allen Probiotics vor. Daran halten wir auch weiterhin fest.
Meine Fruitis und ich werden so oder Soja gegen diese Vorlage stimmen. Diese hier vorliegende Vergärung ist ein weiteres Magermilchpulver für unsere Streptokokken da Draußen. Ihre ständigen Stoffwechselaktivitäten, dieses undefinierbare Sauermilchgeblähe, Ihr nicht zu erkennender isoelektrischer Punkt, wird Ihnen als Laban aufstoßen und, Lactose hin oder Lackdose her, die kleinen Früchtchen und Großköpfe werden Ihnen schon bei der nächsten Wahl den Geschmacksverstärker entziehen.
Ich danke Ihnen“.

Tom Kleinrensing

Sagen Sie nicht morgen ist schon wieder Montag